Hyundai Club Belarus

Вернуться   Форум Hyundai Club Belarus > ВСЁ ОБО ВСЁМ > КУРИЛКА
Правила форума Регистрация Справка Пользователи Объявления Блоги Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 20.06.2013, 07:30   #3361
Клаббер
 
Регистрация: 24.11.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 2,033
 
Фенрир вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что , папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится...
__________________
Если сын чернее ночи - все вопросы к маме.
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Фенрир за это полезное сообщение:
mr.fred (20.06.2013), Stepan78 (20.06.2013), Женик (20.06.2013)
Старый 20.06.2013, 09:06   #3362
Клаббер
 
Аватар для Levina
 
Регистрация: 22.03.2013
Адрес: Гомель
Сообщений: 334
Levina вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

Фильм смотрел с неважным переводом. Главный герой только что убил злодея.
Главный герой: Rest in peace
Переводчик: Покойся по кусочкам
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Levina за это полезное сообщение:
Stepan78 (20.06.2013)
Старый 20.06.2013, 11:29   #3363
Модератор
 
Аватар для Stepan78
 
Регистрация: 09.04.2012
Адрес: Минск
Сообщений: 1,474
Stepan78 вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…
__________________
1) Santa Fe 2003 2.4б санта на будни
2) Santa Fe 2006 3,3б санта выходного дня
Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Stepan78 за это полезное сообщение:
Alecsandr (21.06.2013), Ko$tja (21.06.2013), mr.fred (21.06.2013), wd_13 (20.06.2013), Женик (20.06.2013), Космос (25.06.2013), Фенрир (23.06.2013)
Старый 21.06.2013, 12:43   #3364
Новичок
 
Аватар для Alecsandr
 
Регистрация: 13.03.2012
Адрес: Minsc
Сообщений: 271
Alecsandr вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Не заводится.
*
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек???
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.
*
На светофоре на красный свет останавливается новенький "Мерседес" S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется "Запорожец". "Ну, всё, - думает водитель "Мерседеса", - Сейчас он в меня врежется!"
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из "Мерседеса" и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го "Мерседеса".
- А где "Запорожец"? - недоумевает водитель.
- Тс! Он между нами!
*
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-й мерин. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается.
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я...я...это....ключ хотел на 19 спросить.
Тракторист:
- ДО 42 Я РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
__________________
Santa Fe CRDI 2003г,4wd
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Alecsandr за это полезное сообщение:
mr.fred (21.06.2013), Stepan78 (21.06.2013), Женик (24.06.2013)
Старый 23.06.2013, 19:38   #3365
Клаббер
 
Регистрация: 24.11.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 2,033
 
Фенрир вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

Раньше "стабильность" называлась "застоем".

Умудрилась же собственному мужу после бурного секса заявить «позвони мне как-нибудь. повторим».
__________________
Если сын чернее ночи - все вопросы к маме.
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Фенрир за это полезное сообщение:
Alecsandr (24.06.2013), wd_13 (23.06.2013), X-X-X-L (27.06.2013), Женик (24.06.2013)
Старый 24.06.2013, 13:22   #3366
Новичок
 
Аватар для Alecsandr
 
Регистрация: 13.03.2012
Адрес: Minsc
Сообщений: 271
Alecsandr вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
*
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов. Тут один русский выходит:
- У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?
Казах:
- Нет.
Второй спрашивает:
- У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов? Казах:
- Нет.
Третий:
- Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть? Казах:
- Нет.
Тут русская братва говорит:
- Как все это будет типа можешь подойти.
А казах и говорит:
- Братки минутку дайте.
Звонит куда-то и говорит:
- Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3-х этажный будет, второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов, и еще сними цепочку с Барсика и вышли мне.
__________________
Santa Fe CRDI 2003г,4wd
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Alecsandr за это полезное сообщение:
mr.fred (26.06.2013), Женик (24.06.2013), Космос (25.06.2013)
Старый 26.06.2013, 09:45   #3367
Модератор
 
Аватар для Stepan78
 
Регистрация: 09.04.2012
Адрес: Минск
Сообщений: 1,474
Stepan78 вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
__________________________________________

Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он: — Тогда я выпью через трубочку.

___________________________________

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

______________________________

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

__________________________________

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!
_________________________________

Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd.
__________________
1) Santa Fe 2003 2.4б санта на будни
2) Santa Fe 2006 3,3б санта выходного дня
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Stepan78 за это полезное сообщение:
Alecsandr (26.06.2013), mr.fred (26.06.2013)
Старый 26.06.2013, 12:07   #3368
Новичок
 
Аватар для Alecsandr
 
Регистрация: 13.03.2012
Адрес: Minsc
Сообщений: 271
Alecsandr вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
- Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да?
- Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук
- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?
- Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

*****
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов.
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает. Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5 видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался. Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно):
- Ну...у меня.
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Спасибо мужик! Ты моей теще язык вырвал!
__________________
Santa Fe CRDI 2003г,4wd
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Alecsandr за это полезное сообщение:
mr.fred (26.06.2013), Ваван (01.07.2013)
Старый 26.06.2013, 13:10   #3369
Модератор
 
Аватар для Stepan78
 
Регистрация: 09.04.2012
Адрес: Минск
Сообщений: 1,474
Stepan78 вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

Парочка прикольных картинок
Изображения
Тип файла: jpg demotivatory_24.jpg (62.4 Кб, 32 просмотров)
Тип файла: jpg demotivatory_28.jpg (48.1 Кб, 28 просмотров)
__________________
1) Santa Fe 2003 2.4б санта на будни
2) Santa Fe 2006 3,3б санта выходного дня
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Stepan78 за это полезное сообщение:
Ko$tja (26.06.2013), wd_13 (26.06.2013), X-X-X-L (27.06.2013), Космос (05.07.2013), Фенрир (26.06.2013)
Старый 01.07.2013, 22:34   #3370
Новичок
 
Аватар для Ваван
 
Belarus
Регистрация: 24.03.2011
Адрес: Минск
Сообщений: 221
Ваван вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"
- Хватит пи@деть! В койку!

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...


Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Ваван за это полезное сообщение:
mr.fred (05.07.2013), Stepan78 (02.07.2013), wd_13 (02.07.2013), Космос (05.07.2013), Фенрир (02.07.2013)
Старый 02.07.2013, 07:23   #3371
Клаббер
 
Регистрация: 24.11.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 2,033
 
Фенрир вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
__________________
Если сын чернее ночи - все вопросы к маме.
Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Фенрир за это полезное сообщение:
Alecsandr (02.07.2013), mr.fred (05.07.2013), Ваван (02.07.2013), Космос (05.07.2013)
Старый 02.07.2013, 08:50   #3372
Новичок
 
Аватар для Ваван
 
Belarus
Регистрация: 24.03.2011
Адрес: Минск
Сообщений: 221
Ваван вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики
как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Ваван за это полезное сообщение:
mr.fred (05.07.2013), Stepan78 (02.07.2013), Космос (05.07.2013)
Старый 02.07.2013, 09:43   #3373
Клаббер
 
Регистрация: 24.11.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 2,033
 
Фенрир вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике

«Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра брошу курить!».

В овощном отделе супермаркета египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей... А у нас, в стране, кроме цен, что-нибудь растёт?

__________________
Если сын чернее ночи - все вопросы к маме.
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Фенрир за это полезное сообщение:
Alecsandr (02.07.2013), Космос (05.07.2013)
Старый 02.07.2013, 12:08   #3374
Новичок
 
Аватар для Alecsandr
 
Регистрация: 13.03.2012
Адрес: Minsc
Сообщений: 271
Alecsandr вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".
***
Новый русский разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
- Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух миллионах их двенадцать!
__________________
Santa Fe CRDI 2003г,4wd
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Alecsandr за это полезное сообщение:
mr.fred (05.07.2013), Stepan78 (04.07.2013)
Старый 02.07.2013, 12:53   #3375
Клаббер
 
Аватар для wd_13
 
Burkina Faso
Регистрация: 07.04.2011
Адрес: UZA
Сообщений: 2,637
wd_13 вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

На работе один человек пошёл в отпуск а отдохнул весь коллектив
Две подруги разговаривают У моего мужа угроза выкидыша!!
Это как??
Ещё один вы#бон и я выкину его на улицу !
__________________
ЦМОК J2 114 H.P 16v 1995
ЦАРСКI ГОНАЧНЫ АУТАМАБIЛЬ
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо wd_13 за это полезное сообщение:
Stepan78 (04.07.2013)
Старый 02.07.2013, 14:14   #3376
Клаббер
 
Регистрация: 24.11.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 2,033
 
Фенрир вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире.
Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире.
Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел.
Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
__________________
Если сын чернее ночи - все вопросы к маме.
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Фенрир за это полезное сообщение:
mr.fred (05.07.2013), Nasa511 (30.01.2014), Stepan78 (04.07.2013)
Старый 05.07.2013, 00:25   #3377
Новичок
 
Аватар для Космос
 
Belarus
Регистрация: 10.04.2011
Адрес: Пинск, Беларусь
Сообщений: 7
Космос вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а тр%%али пи%ду. А сейчас наоборот... .

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Добавлено через 2 минуты
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Добавлено через 3 минуты
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
__________________

Hyundai Excel 98

Последний раз редактировалось Космос, 05.07.2013 в 00:25. Причина: Добавлено сообщение
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Космос за это полезное сообщение:
mr.fred (05.07.2013), Niver (05.07.2013), Фенрир (05.07.2013)
Старый 05.07.2013, 07:19   #3378
Клаббер
 
Регистрация: 24.11.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 2,033
 
Фенрир вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

Космос, вроде анекдоты не плоские, можно было и не повторять
__________________
Если сын чернее ночи - все вопросы к маме.
Ответить с цитированием
Старый 05.07.2013, 07:38   #3379
Модератор
 
Аватар для Stepan78
 
Регистрация: 09.04.2012
Адрес: Минск
Сообщений: 1,474
Stepan78 вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

Йорик: Сестренка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная черная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полет Валькирии" Вагнера — это называется классический стиль. Прививается с детства и остается на всю жизнь.
Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус пленкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана — это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже пиздюлями.

Добавлено через 8 минут
безумству храбрых венки со скидкой http://anekdotov.net/pic/photo8/07441106f.html
__________________
1) Santa Fe 2003 2.4б санта на будни
2) Santa Fe 2006 3,3б санта выходного дня

Последний раз редактировалось Stepan78, 05.07.2013 в 07:38. Причина: Добавлено сообщение
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Stepan78 за это полезное сообщение:
mr.fred (05.07.2013), X-X-X-L (07.07.2013), Космос (05.07.2013)
Старый 10.07.2013, 09:16   #3380
Модератор
 
Аватар для Stepan78
 
Регистрация: 09.04.2012
Адрес: Минск
Сообщений: 1,474
Stepan78 вне форума

По умолчанию Ответ: Юмор

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!
____________________________________________

Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

________________________________________

В то по-весеннему теплое субботнее утро мама уезжала за город на пикник со своим любимым 10-м «Б». Сборы были в полном разгаре, когда в нашей квартире раздался громкий телефонный звонок.
— Алло? . . – приятным девичьим голосом сказала мама в трубку.
— Заяц, ты готова? — спросил ее бодрый юношеский басок.
— Куда? – на автомате поинтересовалась она.
— Как куда? ? На ПОЕБОН!
Повисла секундная пауза. . и мама узнала этот голос. И строгим голосом классного руководителя сказала в трубку:
— Омельченко, наша электричка уходит через 3 часа. И вообще, мне кажется, что ты ОШИБСЯ НОМЕРОМ. .
— Ой, простите, Светлана Викторовна, — прошептал Виталька Омельченко из 10-го «Б» на другом конце провода и повесил трубку.

Добавлено через 1 минуту
http://anekdotov.net/pic/photo8/07941139d.html
__________________
1) Santa Fe 2003 2.4б санта на будни
2) Santa Fe 2006 3,3б санта выходного дня

Последний раз редактировалось Stepan78, 10.07.2013 в 09:16. Причина: Добавлено сообщение
Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +2, время: 17:52.


vBulletin® Version 3.6.10.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Hyundai Club Belarus